©皱眉
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人的性格是如何形成的?应该有很多学者提出过相关的论述并出版著作吧,但我还没有幸拜读过。
只是很多时候我有些片面的想,环境是唯一因素吧。
我有一个非常可爱的妈妈,单纯,善良,真诚,无私。但她也有一些缺点,比如粗心,情绪化,容易抱怨。然而真正重要的,她是一个非常懂得如何去爱的人。
我有一个不太可爱的爸爸,寡言,任性,自私,不善表达,固执。但他也有可爱的一面,敏感善良,认真,有责任心。然而无法弥补的,他是一个不懂得如何去爱的人。

说来悲哀,我可以与父亲之外的大多数人相处甚好。或许这是因为除了父亲,我可以随意选择或放弃其他的任何关系。

我与母亲一样渴望爱与被爱,有时却像父亲一样笨拙。

善良却懒惰的人以为爱是挡一颗...

人说本命年不好过,现在看来或许与迷信无关。

24岁对我来说是个关卡,半年来我很认真地在思考需要一个什么样的生活和未来,于是过得很焦躁。

我会用很多沉默去承认自己的失败和懒惰,然后找到一个发泄口胡乱哭出来。你别说,我知道,这很懦弱。

我想要自带充电器的人生,永远神采奕奕。

我大概开始体会那些年父亲的神经病痛了,能明显感受到心脏的负荷。我妈说,我从小好胜心强,看到好的东西就想要,用过好的东西就再也无法忍受差的,这样以后会把自己逼的很累。

可是我现在想要非常羞愧的承认,我很累的原因从来都不是想要的太多,而是因为懒惰所以努力的太少。

对于我这样的人,心灵和身体,总会有一个要辛苦。Nevertheless...

One year ago today.

是我见你的第一面,我并不知道那天是你的生日。

之后你走进我的生活,但却没有走近我,那个时候发生了许许多多的事情,我们站在事情的边缘,隐隐约约有着一点交集。然而敏感如我,对你和你的世界,或多或少地抱着一些好奇和期待。但什么都没有发生。一直到我成为别人的女朋友,机缘巧合下我们单独吃了第一顿饭,隔天又一起看了五月天的鸟巢演唱会。手机里开始渐渐有了我们的通话记录,简讯记录,微信记录。但仍然什么都没有发生,只是在一群人吃完晚饭后,借着顺路的缘由,我们可以一起走上一段路,但那段路短到不够讲完一个笑话,于是后来改为你送我回家。再熟一些你就会问我加班的晚上有没有吃饭...

工作之后这几近两年的时间里,我竟愈加依赖星座之说了。手机里装着女巫店的APP,有时间的时候总会看看,有几次真的准到惊呆小伙伴。谈不上什么迷信,感觉更像多个朋友,他时刻洞悉你的处境,并在恰当的关口给些温馨提示。

绕了很大一圈,天蝎座还是敏感又神经质。

工作之后3个领导都是天秤座,以至于跌跌撞撞一路走来,我不断地给自己的性格中增加理性的砝码。症结在哪儿我还没想清楚,但我终于坦诚自己是个太容易被影响的人。理性的人太酷炫了,那种收放自如的张力,他们的世界犹如恒星冷静闪耀,但想到就寂寞。可难道我又能说感性如我,寂寞竟会少一些?

 

一颗苹果 

经过了漫长的等候 梦想是梦想 我还是一个我

那时间忘记挽留 最美时候 不经意匆匆的放过

曾经想拥抱的彩虹 盛开的花朵 那纯真的笑容

突然有风吹过 那一转眼只剩我

我不懂 人世间的那些愁 他为什么要缠着我

这到底会是谁的错 还是我不放手

 人世间的那些愁 这世界给我的幽默

这是不是要告诉我 潮起终究潮落

总要有人来陪我 咽下苦果 喔 再尝一点美梦

要等你先开口 那冬天才会走

有些人经过我身旁 住在我脑中 在我心里钻洞

有些人变成相片 堆在角落 灰尘像雪一般冰冻

时间如果可以倒流 我想我还是 会卯起来蹉跎

反正就这样吧 我知道我 努力过

我想到 遥远遥远的以后 会不会有人知道我

在这个寂寞的星球 曾这样的活过

喔 遥远遥远的以后天长和地久的尽头

应该没有人能抢走 我永远的感动

总要有一首我的歌 大声唱过 喔 再看天地辽阔

活着不多不少 幸福刚好够用

活着其实很好 再吃一颗苹果


我还年轻,我没有时间。

无法保证充足的睡眠

没能完成读了一半的书

直到指甲劈掉才想起一直想涂的指甲油还没开封

节日+闺蜜的好处就是可以收到心仪却犹疑去买的东西,也正因为是她她所送所以会很有动力一直用常常用。看着新的东西在自己的使用下慢慢变旧或是慢慢变少,我非常痴迷那个感觉,那是一朵玫瑰区别于其它玫瑰的窝心凭证。

最近忘了2个朋友的生日,都是事后补了礼物过去。

我已经不再是那个到了特殊日子就会心心念念心震手抖的小姑娘了,就像照片失真一样。

情感或是惦念依然在那里,但当中细节却被我不断地顺手地丢在过去。

我会记得我那个时候疯癫地喜欢你,也会记得我曾喜欢那个时候的每一个你,但我知道有...

严肃认真的重新审视曾经迷恋的男人

大势已去气数将尽也就是这样了吧

原来不只是得到了才会厌倦 失去了会 未得也会

并不是说他变得不够好了 亦不是像他当初说的我的眼界总算有了变化

只是他与我之间的那层介质不复存在了

光芒散去 

海面恢复平静

海面下的礁石再也不会生出美丽的波纹

而我失去爱一个人的心情


不舍得伤心 伤心怎将你抱起
不舍得开心 留来给你欢喜
以为斜阳定会升起 会令奇迹感染你
差点为什么呼吸都忘记
也不舍弃

装饰的鲜花一般都不会结果
休克的躯体仍能给你生火
我用残余力气抚摸 证实你转身擦过
将生命承担不起的难过
放手给我

也许相恋这条路 挤逼的怀抱
不够让我高攀进内才摔倒
踏上分手这条路 才令我突然看到
你的天空宇宙只够我流泪 不可跳舞

 

哼唱给曾经像太阳一样的丁立威 

再见过你 总算别离你

总有一个人 带你跨过青春的大门

反复听了一张面膜的时间

 

 

1

其实单身的生活也不错,终于有了时间把一切照顾妥帖。只是怎么说呢,就像下雨天自己会记得要带伞,因为知道感冒了会难受,发烧了会失眠。但尽管如此,恋人们淋着雨欢笑的从我身边跑过时,心里还是会觉得手上的伞是多余的。

2

应了梵高的那句,每个人心里都有一团火,路过的人只看到烟。

但心里还是愿意相信,总有一个人,总有那么一个人能看到这团火。然后走过来,陪我一起。我带着我的热情,我的冷漠,我的狂暴,我的温和,以及对爱情毫无理由的相信,走得上气不接下气。我结结巴巴对他说:你叫什么名字。

从你叫什么名字开始,后来,有了一切。

3

最初你用一堆形容词标准出的理想恋人,在你真实的喜欢上某个人后,他的名字就会代替那些条款而变成...

好喜欢

DUST:

老爸,节日快乐!